惜緣

힘내세요

아주 오래전, 첫 월급으로 엄마께 새 휴대폰을 사드리려고 했어요. 그런데 전 남자친구가 전부 가져가 버리고, 자기 옛날 휴대폰을 저에게 주더군요. 그때 산 휴대폰은 5천원이었는데, 돈도 돌려주지 않고 제 피 같은 돈을 또 짜내 갔어요. 심지어 고양이도 저에게 떠넘기고요. 문제가 생겨서 이야기하려고 하면 제 말을 전혀 듣지 않았어요. 저를 이기지 못하면, 비꼬기만 했죠. 결국 헤어지기로 결정했어요. 제가 상대를 사랑하지 않아서가 아니라, 상대가 저를 소중히 여기지 않았기 때문이에요. 제가 괜히 화만 낸다고 생각했나 봐요. 제가 1년 넘게 그를 부양한 것으로 충분하다고 생각해요. 이걸 교훈 삼으려고요. 헤어진 후, 그 남자에게 더 이상 얽매이지 않기 위해 이사했어요. 다시 합치자는 말은 꿈도 꾸지 마세요! 그리고 구직 활동 중에, 친동생과 함께 엄마께 새 휴대폰을 사드렸어요. 물론 동생이 먼저 드렸고요. 처음에는 엄청 혼났지만, 결국 너무 좋아하셔서 새 휴대폰을 놓지 못하셨어요. 그래서 제가 돈을 모은 후, 이번에는 동생과 함께 합자해서 태블릿을 샀어요. 엄마가 정말 기뻐하셨어요. 사실 예전에는 부모님께 목도리를 떠드렸는데, 너무 아까워서 못 입으셨어요... 정말 어이가 없고 웃음이 나왔어요... 처음에는 결혼하라고 재촉하시더니, 이제는 안 그러세요. 제가 누구를 만나든 별로였나 봐요. 아니면 인연이 없었던 거겠죠. 그러니 너무 조급해하지 마세요. 먼저 자신의 몸을 잘 챙기고 가족들과도 시간을 많이 보내세요. 일도 해야 하니까요. 그래서 제 마음은 온통 가족에게 가 있어요. 남자를 부양하는 것보다 가족과 반려동물을 부양하는 게 나아요. 그들은 제 마음을 치유해 주기도 하니까요. 저는 제 가족과 반려동물을 사랑해요. 남자친구는... 나중에 생각할게요. 저는 오직 돈을 모아 집안을 부양하고 싶어요. 제가 장녀인걸 어쩌겠어요.

퇴근하고 잠깐 쉬고, 씻고 밥 먹고 게임 좀 하다가 자야지. 일찍 일어나야 하거든. 7시 전까지 출근해야 해서... 되게 이르지. 어쩔 수 없어. 가족 행사도 있고 저녁 공연도 있어서 저녁 7시에 퇴근할 거야. 집에 오면 8~9시쯤 될 거야. 피곤하긴 하지만 생활은 충실해. 물론 적절한 휴식도 필요하고, 몸이 진짜 안 좋으면 쉬어야지.

날짜: 2015 장소: Mstar 캐릭터: 본인 제작/편집: 그림판

제가 키우는 영국산 고양이예요.

사진 촬영 - 라그나로크 날짜 - 2009년 주인공 - 제 오리지널 캐릭터입니다

장소 유래: 勁舞團 (약 50장 정도 찍고 수정 변경) 언어는 직접 생각함 (사실은 내 감정으로 바꾼 것) 날짜: 2010년 도구: 그림판으로 자작 --------------------------------------------------------- 네가 저장하든, 묶어서 가져가든, 혼자 간직하든, 소중한 사람에게 주든 상관 없어. 나는 상관 없어. 내가 기쁘면 됐어. 하지만 날짜와 제작자는 반드시 나여야 해. 내가 오랜 시간을 들여 만든 것이니까.

제가 키우는 세 마리 작은 물고기

알아요, 제 그림이 서툴고 못생긴 거요. 하지만 전 전문가가 아니고, 가끔 제 감정을 표현하고 싶을 때 그림으로 나타낼 뿐이에요. 말로 표현하기 어려울 때, 때로는 직접 만화나 그림을 만들기도 하죠. 현실에서는 제 의견을 대담하게 말하지 못하지만, 가상 세계에서는 할 수 있거든요. 그래서... 우리 모두 엄마 뱃속에서부터 각자만의 인생 이야기책을 가지고 태어난다고 생각해요. 저도 전문가가 아니라 제 생각대로 하는 것뿐이에요. 다음에는 어릴 적 제 이야기 경험 과정을 여러분과 공유할게요. 남들이 뭐라고 하든 두렵지 않아요. 저는 제 자신이지, 남들이 만들어가는 대로 사는 사람이 아니에요.

집에 사는 것에는 장단점이 있지만, 개인적인 사생활 공간이 없다고 항상 느껴왔어요. 하지만 두 분의 연로하신 부모님을 안심시킬 수 없다는 점, 제 성격 때문인지, 아니면 집안의 둘째라서인지, 혹은 제가 게자리라서 집을 잘 챙긴다는 말을 듣기도 해서인지, 유일하게 집을 떠났던 것은 대학 4년뿐이었어요. 예전 반항기에 가족들에게 상처를 주는 말이나 행동을 많이 해서 죄책감을 느끼고 있어요. 지금은 그저 모두가 말하는 평범한 사람이 되고 싶지만, 때로는 그게 너무 어렵게 느껴져요. 실수로 다른 사람이나 주변의 친척, 친구들에게 폐를 끼치게 될 때면 부끄러운 마음이 들어요. 어떻게 하든 제 자신을 표현할 수 없고, 그저 이 세상에서 조용히 살아야만 할 것 같아요. 최근 들어 긍정적이지도 부정적이지도 않은 비슷한 생각이 점점 더 많이 들어요. 할 일이 많아지고 바빠질수록, 오히려 멍하니 있는 시간이 점점 더 길어져요. 특별한 여가 활동을 하고 싶다는 생각은 들지 않아요. 가끔 휴대폰으로 드라마를 보다가 멍하니 있게 되고, 자신도 모르게 스토리 전개에 따라 기분이 달라져요. 아무것도 하지 않고 집에만 늘어져 있을 때도 시간을 낭비한다고 느껴지지 않아요. 한때는 불안했지만, 이제는 더 이상 신경 쓰지 않아요. 지금은 많은 것에 대해 별로 신경 쓰지 않아요. 어떻게든 저는 제 자신을 잘 살아가고 있어요. 하지만 그건 오롯이 혼자 있을 때만 그래요. 아무것도 신경 쓰고 싶지 않아요. 그래야 바쁠 때 다시 몰입할 수 있고, 또다시 빠져나올 수 있으니까요.