不登校なんよ

두 아이 모두 첫째는 초등학교 3학년부터 중학교 3학년까지, 둘째는 중학교 3년 내내 학교에 가지 않았습니다. 지금은 어른이 되어 직장 생활을 하고 있습니다. 첫째는 고등학교를 한 달 만에 그만두었고, 둘째는 고등학교에 가지 않았습니다. 아버지로서 지켜볼 수밖에 없었습니다. 두 아이에게는 자폐증을 앓는 남동생이 있었습니다. 자폐증이 있는 아이는 고집이 세서 말을 듣지 않았습니다. 아내와 둘이서 세 아이를 겨우 키우고 있었는데, 자폐증 아이가 밤에 집을 뛰쳐나가 교통사고로 세상을 떠났습니다. 그로부터 반년 정도 지난 후 첫째가 학교에 가지 않기 시작했습니다. 최근 첫째에게 학교에 가지 않은 이유를 물었더니, 담임 선생님에게 싫은 말을 들었다고 합니다. 뭐라고 들었는지는 기억하지 못한다고 합니다. 둘째는 학교에서 반 친구들에게 싫은 말을 듣고 학교에 가지 않게 되었습니다. 두 아이 모두 동생 일 때문에 학교에 가지 못하는 것은 어쩔 수 없다고 생각했습니다.

시험이나 친구 관계 때문에 학교에 못 가고 있어요. 초등학교 5학년 때부터 약 2년 정도 계속 이랬는데, 지금은 주 2회 정도는 갈 수 있게 됐어요. 서로 격려하며 힘내요!

원래 등교 거부를 했던 성인입니다. 초등학교 때는 개근상을 받을 정도로 다녔지만, 중학교 때부터 등교를 거부하게 되었습니다. 이유는 간단히 말하면 인간관계 때문입니다. 담임 선생님이 장기 휴가를 내셨고, 그동안 임시로 담임을 맡았던 선생님으로부터 "담임 선생님이 장기 휴가를 낸 건 네 탓이야"라는 말을 듣고 인간 불신이 생겨 학교에서 식사를 할 수 없게 되었습니다. 집에서는 먹을 수 있었기에 가족의 이해도 없었고, "왜 보통처럼 못 하냐"며 자주 혼났습니다. 3형제 중 막내로, 위 두 명이 우수했고, 당시에는 겨우 등교 거부라는 말이 나오기 시작한 상태였습니다. 2학년 때 담임 선생님은 열성적으로 가정 방문을 해주셨지만, 임시 선생님에게 들었던 말이 있었기에 신뢰할 수 없었고, 보건실 등교가 겨우였으며, 가더라도 금방 몸이 안 좋아져 조퇴하곤 했습니다. 2학년 후반쯤 상담실이 생기고, 부모님의 신청이 있으면 상담실 등교나 수업 참여가 가능해졌지만, 무지했기에 몰랐고 "왜 나는 상담실에 갈 수 없을까?"라며 고민했습니다. 스쿨 카운슬러 상담도 부모님의 신청이 필요했습니다. 지금 생각하면 이상하네요.

정확히 말하면 우울증과 기타 정신 질환으로 자택 요양 중이에요. 벌써 5년 정도 됐나...? 어른이 되고 나서 발달 장애 회색 지대와 지적 장애 회색 지대가 발견되었어요. 더 빨리 알았더라면 하는 후회를 할 때도 많아요... 보통 사람들에게 맞추려고, 혹은 남들보다 수십 배 수백 배 노력하고 있다는 자부심은 있는데, '언제 본기능 거야?'라는 말을 계속 들었던 학생 시절과 직장 생활. 장난하는 것도 아니고, 게으름 피우는 것도 아니에요. 누구보다 진지하게 하고 있어요. 그런데 이해받지 못해요. 결국 자신을 지킬 수 있는 건 자신밖에 없고, 가장 잘 이해할 수 있는 것도 자신뿐이니, 누군가의 무심한 말에 상처받지 마세요.

고민 상담 부정적인 댓글은 받지 않습니다. 저는 어릴 때부터 이유 없이 자주 괴롭힘을 당했습니다. 거의 모든 반 친구들에게 괴롭힘을 당했고 (한 학년에 반이 하나뿐이라 상당한 수였습니다) 매일 악담을 들었습니다. 왜 저에게만 악담을 하는지 물었더니, 일부러 악담을 해서 저를 화나게 만들고 (아직 어렸던 초등학교 1학년이라 대처법을 몰랐습니다) 제가 폭력적으로 반응하게끔 계획된 것이었습니다. 제가 폭력적으로 반응하면 그 부분을 선생님께 말하고, 나쁜 아이가 되는 것은 언제나 저였습니다. 선생님께서 "교무실로 와라!!"라고 하시면 "싫어요!!"라고 거부했고, 그러면 "계단으로 내려가!!"라고 하셔서 "싫어요!!"라고 다시 거부하자 "그럼 강제로 내려가게 하겠다"고 하셨습니다. 엉덩방아를 찧는 정도가 아니라 강하게 넘어지면서 계단을 내려갔고, 엉덩이에는 멍이 들 정도였습니다... 그것이 거의 6년 동안 매일 이어졌고 (6학년 5월에 겨우 전학 갈 수 있었기 때문에) 어째서인지 제가 나쁜 아이가 되고, 어째서인지 제가 혼나고, 도대체 무슨 일인지 모르겠어서 거의 매일 울었던 나날이었습니다. 지금은 더 이상 화내지 않지만, 옛날에 저를 괴롭혔던 사람들이 아직도 악담을 하고 있는 것만 같습니다. 제발 지금의 저를 봐주세요. 학교가 정말 싫다는 것을 알 수 있는 것이, 학교는 부모님이 가라고 하시지만 쉬고 싶은 날 아침에 울면서 쉬고 싶다고 말했던 적도 있었습니다.

고3이라 7월쯤 진로 상담을 했는데요. 근데 이게 웬일인지. 정말 말도 안 되게 심한 말을 들었습니다. 가고 싶은 학부를 말하면 비웃으며 "2, 3년 걸려도 무리일걸(웃음)", "학교도 못 오는데 대학 갈 수 있겠어요?ww", "대면 수업 안 오니까 성적이 안 오르는 거죠?"라며 아주 난리도 아니었습니다. 가고 싶지도 않은(흥미 없는) 학부를 추천받았고, 건네받은 대학 목록에는 희망 학부가 하나도 없었습니다. 학교 측에서 하고 싶은 말은 압니다. 물론 학교에는 안 갔지만, 대중교통을 싫어할 뿐 학교 자체를 싫어하는 건 아닙니다. 그래서 대학에서는 혼자 살고 싶습니다. 희망 학부의 등급을 낮춰 안정적인 길을 택하려는 마음도 압니다. 하지만 도전하고 싶다고 입학 때부터 계속 말해왔습니다. 면담 직후부터 그 후 1주일간은 우울감에 시달렸고, 계속 울면서 밥도 먹지 못했습니다. 자는 것도 싫고, 깨어있는 것도 힘들고, 먹고 싶지 않고, 생각하고 싶지 않았습니다. 이전 글에도 썼듯이, 몸이 좀 안 좋아서 먹지 못하는 건 정말 위험하다고 판단해 병원 3곳을 갔습니다. 입원 직전까지 갔었죠. 수험 전에 몸을 망가뜨리면 아무리 등급을 낮춰도 시험을 볼 수 없잖아요…

중학교 때부터 학교에 못 갔던 고3입니다. 몇 가지 질병이 있어서 중학교 때 약 1년간 입원했고, 그 후 입시에 늦어 통신제 고등학교에 진학했습니다. 퇴원 직후에는 학교(중학교)에 매일 갈 수 있었지만, 고등학교에 와서는 대중교통을 타는 것이 정말 힘들어서 거의 가지 못하고 있습니다. 작년까지는 방문 간호도 받았고, 밤에 정맥 주사를 맞으러 갔다가 종합병원으로 가게 되는 경우가 많았습니다. 몇 번이나 입원할 뻔했고, 식사를 전혀 못 해서 거의 누워 지내던 시기도 있었습니다. 하지만 학교 측은 낙관적인 건지 무지한 건지, '조금 더 등교하면 어떨까?'라며 대면 수업을 권유합니다. 아니, 갈 수 있다면 통신제를 선택하지 않았을 거예요. 그리고 진로 상담 때문에 학교와 마찰이 있은 후로는 한 번도 등교하지 않았습니다. 통신제라는 게 뭘까요... (진로 상담 마찰 건에 대해서도 이야기하고 싶어서 나중에 다시 글 올릴게요)

이미 성인이 되어 사회인으로 일하고 있지만, 글 올려도 될까요?:;(∩´﹏`∩); 해결까지는 못 해드릴지도 모르지만, 푸념을 들어드리거나 간단한 상담을 해드릴 수 있을까 해서 참여했습니다. 저는 초등학교부터 고등학교까지 거의 등교 거부를 했습니다. 주변과 감성이 다르다는 이유로 따돌림당하거나, 친구는 있었지만 있을 곳이 없다고 느껴 등교 거부라는 형태로 이어졌습니다. 집에서도 학교에서도 비난받고, 심지어 밖에서 걸어 다니기만 해도 타인으로부터 비난받는 듯한 느낌이 들어 미칠 것 같은 몇 년이었습니다. 틀어박혀 지낸 기간도 있었지만 어느 게임의 이야기로부터 「모두가 이상한데 나만 비난하는 건 잘못됐다」 라거나 「시야를 넓혀라」 라는 메시지를 받고, 나도 살아있어도 괜찮다고 생각하며 노력해서 일까지 하게 될 때까지 정신적으로 회복했습니다. 사회인이 된 지 몇 년이 지난 지금에서야 알겠지만, 학교는 꽤 「비정상적인 환경」이었죠. 학교는 사회의 축소판…이라고 자주 말하지만, 일을 하게 되고 나서 학교보다 훨씬 나았습니다. 최악인 사람도 있지만 좋은 사람도 있습니다. 어른이 되면 있을 곳은 스스로 선택할 수 있고, 도망칠 곳도 많이 있습니다.

가입한 김에 근황 보고해요. 스트레스로 심한 우울증에 걸린 지 약 4년 정도 됐어요. 약은 먹고 싶지 않아서 결국 질질 끌다가 중학교는 제대로 등교하지 못했습니다. 최근 들어 겨우 아침에 일어날 수 있게 되었고, 학교는 가지 않더라도 프리 스쿨에 갈 수 있도록 아침에 일어나는 것을 목표로 생활하고 있습니다. 수능 때문에 불안했었는데, 어떻게든 수능 없이 들어갈 수 있는 통신 학교도 있다고 들어서 "졸업 자격은 딸 수 있겠네..." 하고 불안감이 조금 가벼워졌습니다. 잘 부탁드립니다.

중2 후반에 자율신경가 깨져서 의욕도 없고 밤마다 울고 가기 싫어서 자주 쉬었는데 어떻게든 복귀했는데 여름방학 끝나고 나서 또 가기 싫다고 생각하기 시작했어 부모님한테 쉬고 싶다고 말했더니 기분 나빠져서 소리 지르고 더 가기 싫다고 생각해 수험 때문에 공부하고 싶은데 머리에 아무것도 안 들어와 쉬는 버릇이 든 걸까?